注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

中印之争最后的结局是什么

以文会友,博览百科,篇篇精品,坛坛好酒!

 
 
 

日志

 
 
关于我

①一个偏僻山庄的男孩,一个成绩优异的小学生,一个读书放牛皆可的初中生,一个父逝而贫寒的高中生, 一个母亲喂猪兄打工自己勤工俭学完成学业的“骄子”,一个走出山外希望明天更好的小伙子……②一个大学毕业26年的高级工程师,一个已发表60篇科技论文的高手,一个85岁仙逝妇人的儿子,一个知书达理女性的丈夫,一个活泼可爱男孩的父亲,一个崇尚良心正义多数称赞少数毁谤的矮人……③一个五十而未立的男人,一个不甘沉沦的公民,一个愿与您合作一切的伙伴,一个付出总有回报的智者,一个称职的孝子弟弟丈夫父亲,一个不会被遗忘的博客……

网易考拉推荐

人际交往最忌讳的,就是这四个字  

2017-01-04 09:53:10|  分类: 18人生感悟哲理 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |





01


“交浅言深”这个成语出自《后汉书·崔骃传》 ,原句是:“骃闻,交浅而言深者,愚也。”意思是说,与交情浅的人深谈,是愚蠢。大文豪苏东坡上书给皇帝,也说:“交浅言深,君子所戒”。


可能是前车之鉴太多,“交浅言深”成了人际交往的忌讳,被过来人不断地告诫给后来者。


但我习惯想得更深一点:都说切莫交浅言深,但我们怎么判定关系亲疏?怎么判断言谈深浅?两者之间到底什么关系?人们为什么要交浅言深?我们又为什么不能交浅言深? 


我们如何判断“交浅”和“言深”?


02


这次话题的关键词是“交浅言深”,我发现,虽只短短四个字,却谈及了人际交往的本质。


先说“交浅”。


人与人的关系的发展,无非从陌生到亲密、从亲密到疏远、从疏远到关系终结几种变化。社会渗透是专门研究这个发展过程的社会心理学理论。


它认为,关系发展的过程是由较窄范围的表层交往,向较广范围的密切交往过渡,呈渗透式的发展。交情深浅就看发展到了什么阶段。


“交浅”的就是指两人尚在较窄范围内,进行表层交往。


再说“言深”。


你必须熟悉一个概念:自我表露。它指的是,有意透露与自己相关的信息的过程,且这些信息通常是重要的、不为人所知的。言谈深浅其实就是自我表露的程度。


我们可以从广度和深度两个维度,来衡量自我表露的程度。


广度,指自愿提供信息的广度,即所讨论话题的范围。比如,你和同事从只讨论工作相关的话题,开始谈论工作之外的个人生活。


深度,指的是自愿提供信息的深度。谈的深不深,一看信息的隐私程度。比如女生之间除了谈论学业,开始讨论心仪的学长;二看,对另一个人来说是否有特殊意义。


“我爱你”就比“我爱我的家人”表露更深,“我爱你,我想马上娶你”又比单一的“我爱你”更深一层。


“言深”就是指交流的话题跨度大、彼此坦露程度深。


03


那么关系亲疏和自我表露程度之间到底是什么关系呢?


我们评价关系亲密与否的一个方法是依据我们和对方分享了多少信息来确定的。根据分享信息的深度和广度,一段关系可以界定为随意的或者亲密的。


在一段随意的关系中,你们谈论的话题范围也许很广却无法深入,即使你们的话题范围,可以从国际政治谈到娱乐八卦,从娱乐八卦谈到股票行情,从股票行情谈到钓鱼去处,从钓鱼去处谈到某个共同朋友新买的房子,你们仍然只能算熟人。有时候你感觉某些人难以接近,关节也在这里。


在一段较为亲密的关系中,你们可以在一个领域进行深入的探讨。你的工作伙伴可能对你的感情史一无所知,但他熟悉你的教育背景、专业素养、工作能力、行事风格,你们可以自如地谈论对行业的见解、谈论未来计划、谈论人生追求和职业抱负。这就属于较为亲密的关系。


而在最亲密的关系中,你们互相表露的内容不仅有深度也有广度。比如伉俪情深的夫妻,他们几乎没有什么是不能交谈的。


说白了,浅关系浅交流,深关系深交流。不同的话题广度和表露深度,体现了你和圈子里每个人的亲疏远近。 


04


交浅言深的是一群想走捷径的人


我们可以从陌生人变成终生的挚友,也可以从陌生人变成厮守的夫妻。这到底是怎么发生的?


社会渗透理论认为,自我表露带来互相了解,是关系发展的核心。我们正是通过互相的自我表露,让关系从表层交往到达密切交往。


但是在正常情况下,在交往初期,也就是交情尚浅的时候,交往的人在透露自己的信息和询问他人的信息是审慎、节制、渐进的。


此时交往还在摸索和试探期,人们倾向与以近似程度,透露自己的信息。建立起良好的关系,也就是交情达到一定程度后,卸下心防,这种严格的交换才会消失。


想象一下相亲的情景,初识的两人交换完姓名、职业等基本信息,明智的做法是从无害的天气、星座、电影谈起。他们对于与自己相关的重要信息,互相透露的时候慎之又慎,一般是你问一点,我答一点,你回答我多少,我回答你多少。


自我表露带来互相了解,两个人的关系变近,随着交情变深又带来进一步的自我表露。关系从不亲密到亲密就是这样发展的。


回想你自己的恋爱过程:


刚开始他只告诉你他的职业,后来他开始诉说工作上的不顺心、对职业前景的忧虑以及他对未来的期许;刚开始他只告诉你他的家乡,后来开始谈及他和家人的关系,讲述成长的创伤;


你越来越了解他,这种了解让你感到很安心,觉得有必要去配合对方的坦诚程度。所以你也相应地说起和闺蜜翻脸的烦心事,说起不知该考研还是工作的纠结。


这情形就像你刚开始总精心打扮去见他,后来却不介意素面朝天,因为真正的你们渐渐地完全地展现在对方面前,你们的牵绊也越来越深。


从某种意义上讲,正是这种渗透式的自我表露,使人们避免了由于表露太快而引起的不适。


但“交情言深”的是一群想走捷径的人。


人为什么会选择“交浅言深”呢?背后的心理动机归结起来其实就是三个字:“套近乎”。


既然自我表露可以促进关系发展,越深层次的自我表露带来越密切的关系,那我索性在交浅时就言深。


这种策略奏效吗?当然奏效!这几乎是每个人与他人建立关系的本能。连小孩都明白,交换过小秘密的小朋友会和自己更亲近,和其他普通同学不一样。 


05


交浅到底为什么不能言深?


既然如此,交浅为什么不能言深呢?因为这种策略虽然能奏效,却要承担巨大风险。


  • 首先你无法控制隐私暴露的风险。


很多人对“与人交往,切莫交浅言深”这句话趋之若鹜的原因,是因为曾经被人背叛。


比如,和某人说了自己的隐私和秘密,转头就众所周知;和某人说了第三人的坏话,结果被告知当事人。付出了多么惨痛的代价,痛心疾首地得出“交浅言深”是社交雷区、交往忌讳、低情商的结论。


虽然我觉得这些情形,并不完全是交浅言深造成的。我觉得,把不愿意被更多人知道的隐私和秘密,告诉无法替你守口如瓶的人,是识人不明,问题在于对方可不可靠,和交情深浅没有关系;


向其他人说了第三人的坏话被转告当事人,不仅识人不明,自己也人品卑劣。君子坦荡荡,不轻易评判他人,何况评判不在场的第三人?判语一出,就要敢作敢当。在其他人面前说的话,也敢在本人面前原封不动地说一遍,行事才算磊落。

我在《什么样的人,才有资格被成为沟通高手》一文中说:


话说出口之前,你是它的主人,说出口之后,就是它的奴隶。隐私一旦暴露就有风险,你管不住别人的嘴,就管好自己的嘴。


  • 其次,拎不清关系,方寸感差,是社交毒药。


舒服的沟通,前提是理清楚关系和身份。


当今中国人的关系无非几种:血缘(至亲、近亲、远亲)、地缘(如各地商会)、学缘(室友、同班、同年级、同社团)、工作关系(上下级、平级)。亲疏远近有别,每个人理清自己与别人的关系,掂量清楚自己的位置,就知道该说什么话。


自我表露是双方的,交浅言深就分为说自己和问他人两种情况。


说的口无遮拦就成了不合时宜。


曾有一个女同事,竟然和我说起和男朋友的床事细节,我感到极端尴尬,只好委婉地提醒她有些可以和男朋友说的话不可以告诉闺蜜,有些适合和女生朋友分享的私房话不适合告诉男友。


问的交浅言深,就成了越界的刺探。


典型的中国式长辈,俗称三姑六婆,就是典型的理不清关系。明明是几年不碰面的极其生疏的远方亲戚,非要自以为热络地盘问你每个月赚多少?对象家境怎么样?什么时候结婚?房子买哪里?句句引人不适却浑然不知,还留一句“你小时候,我还抱过你呢”才走。


不止三姑六婆,不在少数的人,你明明和他特别不熟,他偏偏不依不饶地探听隐私。但说到底社交就是你来我往,一厢情愿是无效的。


他们什么时候才能明白,与人交往,贵在分寸。


  • 第三,因为信息不对称,容易触碰雷区。


交情浅的时候,最大的特点就是彼此不够了解,信息是严重不对称的,交浅言深容易碰到雷区。


公认会说话的蔡康永建议,两方面的话题不要触碰:


第一,对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的。


比方说:财务状况、生什么病、感情状况、小孩的成绩等等。


第二,是对方很容易有强硬立场的,谈起来容易起争执的。


比方说支持哪支球队、讨厌哪个明星、信哪个宗教、是否素食、支不支持吃狗肉等。


与人交往,我一直主张主动真诚,但有些东西,等交情深了再讲,真的不迟。


到底还要吃多少亏,你才能学会交浅不言深呢。

原题:到底还要吃多少亏,才能学会交浅不言深?

*作者:李小墨,前海南特区报记者。微信公众号:深夜书桌(ID:shenyeshuzhuo)


认清一个人的人品,只需跟他经历这件事情 !


作者 | 桌子  罗云霞

来源 | 桌子的生活观(ID:zzdshg)




01




周末正在书房看书的时候,突然接到了表姐的电话。

她在电话里火急火燎,“赶快来一趟,要出人命了!……”


挂断电话,我并未立刻动身,只是先喝了口茶,无力的长叹了一口气。


自从两年前表姐在我家小区门口租下一个店子做生意以来,这种所谓的紧急情况就接踵而至,而每次无非都是帮她调解一些鸡毛蒜皮的小事。


问题的关键出在店子是表姐与同村的老乡合资开的。

 

起初俩人相处得还不错,有商有量的,可时间一长,矛盾便逐渐显现,但凡牵扯上一点利益关系,俩人立刻针尖对麦芒,互不相让。谁都吃不得一点亏,闹到不可开交时就叫上我去评理,一次又一次。

这回也不例外。


事情的起因是中午生意忙,俩人各自招呼了十几位顾客,做了不少生意。本来俩人还挺高兴的,可等闲下来一合计发现帐上竟然少了五十块钱。

 

双方瞬间就急了,一个劲得指责说一定是对方把这五十块钱找错给顾客了。

 

俩人各不相让,据理力争,很快语言就升级,骂着骂着不仅翻出了一些陈谷子烂芝麻的事还上升到了人身攻击,最后很自然地就扭打到一起,表姐撕破了对方的衣服,老乡也扯掉了表姐的一绺头发……

这次,我什么也没说,直接叫她们散伙!


事实上,当利益发生冲突的时候,若双方都是自私狭隘,凡事只知道从自己角度出发,总想着自己多得一点,从不考虑对方的感受,这样的合伙迟早会散伙,长痛不如短痛,早点散伙确实是最好的选择。

 

利益的冲突就像一块试金石,往往能映射出人品的真实形态。




02




谁都有私心,谁都渴望得到最大利益,这是人之常情。但在利益面前还能不红脸,不红眼,保持做人的品德,维护道德的底线,这才是人品真正的闪光点。

至今我还记得在房地产中介的那一段经历。


那年,我和周泰同时进入一家公司当业务员,主要负责房屋的租赁和买卖。

 

都是二十几岁的穷小子,对金钱的渴望和成功的向往让我们很投缘,几乎无话不谈。热血沸腾的年纪,我们各自努力着却也暗自较着劲,都希望成为公司最出类拔萃的那一个。


一天,我跟踪了好久的一个大客户终于向我抛来了橄榄枝,和他敲定签约的日期后,我兴奋得几乎要跳起来,如果这一笔交易成功,我将得到3万多的佣金!


可就在这节骨眼上,我接到了外婆病危的消息。

 

我从小在外婆身边长大,和奶奶有着极深厚的感情,我想着回去一趟应该也不会耽误签单日期,于是毫不犹豫告假回家了。


无巧不成书,在我回老家后,客户却因为某种原因把签约日期提前了。


公司立即打电话给我,可电话一直未能接通,一切当然以公司利益为重,领导当即通知周泰负责第二天的签约事宜。

 

按规定,这种特殊情况周泰取代我签单不仅不是抢单的行为,而且还可以名正言顺领到这一大笔佣金。


但就在那一天,我接到了周泰的电话,是直接打到老家母亲的手机上面的,母亲要我接电话的时候,我还很诧异,一听声音才知道是周泰。

 

周泰很急切地告诉我事情原委,叫我立马动身回公司,大家一直联系不上我。

 

我问周泰怎么有我母亲电话的,周泰说,妈的,找你的电话累死老子了,我翻箱倒柜了好几个小时,终于在你入职表上紧急联系人那一栏找到你母亲的电话。


当我连夜坐车赶往公司时,才发现自己因为忙家里的事,手机欠费已停机了竟浑然不知。

回到公司,我很顺利地完成了签约,拿到了大额拥金。

 

我把佣金分给周泰一半,他打死也不肯要,后来我在他生日的时候,送了一个包包给他,他才勉为其难接受。


多年后,我和周泰都离开了那家公司,各自有了自己的发展,但是我和周泰已成为挚友,一直保持着非常密切的关系。

 

周泰的人格魅力影响了我很多年,也让我闯过了很多难关,是他让我真正明白了一个道理:追逐利益不可怕,可怕的是在利益面前丧失掉做人的品德与底线。




03




记得母亲曾经和一个阿姨走的很近,阿姨嘴巴很甜,说的话非常让人舒服,我和母亲都很喜欢她,可后来她们却不再来往了。

 

我问母亲那个阿姨人那么好怎么不再来往了,母亲和我说起了一件小事。

 

她说她和那个阿姨有一次一起去购物,买了一大袋水果两个人回家分,后来母亲去她家提的时候,发现她把好的全部分给了自己,一些又小又坏的全部给了母亲,她以为母亲不会发觉,其实明眼人一看就看得出来,后来母亲又通过几件小事发现她只要是别人和她有利益冲突,她就会不惜任何代价让自己的利益最大化。

 

和这样的人交朋友真没什么意思,母亲也没有揭穿她,只是不再和她往来了。

 

母亲当时和我说了一句话,我至今还记得:一个人的人品怎么样,就看他和你有利益冲突的时候。

 

这句话,我受用至今。

 

当你和他面临利益冲突关系,特别是在利益受损时,他的反应,最能体现出一个人的人品。




04




对于生意中到手的利益,你会怎么看?


《财经快讯》上曾介绍过李嘉诚先生的经商特点,其中有条让人印象深刻:七分合理,八分也可以,那我只拿六分。


文章中举了个例子,有人想找李嘉诚先生合作开发房地产,李嘉诚先生问对方,你想在项目利润中分多少比例?这人提出了5%的利润分成。

 

对于这个要价,李嘉诚先生主动提出给对方分10%的利润,双倍于对方的要价。


为什么呢?这就是李嘉诚先生的高明和过人之处。


他让别人比预期双陪得到收益,这一出人意料的举动当然会让对方折服,所以合作方不仅不会在工程管理中去吃回扣,还会选择尽心尽力地管理好这个工程,这样不仅达到了李嘉诚先生的目的,还建立了良好的口碑。


做生意即做人,李嘉诚是懂得在诱惑面前,不为利益所动依旧可以爱护自己羽毛的成功商人。


有人曾这样问过李泽楷:“你父亲教了一些怎样成功赚钱的秘诀啊?”李泽楷的回答是,“其实赚钱的方法父亲什么也没有教过我,他仅仅教了他做人处世的道理而已。”

 

在职场打拼这么多年,我发现了一个规律:但凡在利益冲突面前,不为所动保持初心的人,往往内心豁达,品行优良,做事肯为对方考虑,从不计较个人得失。这种人身上仿佛带着光,走到哪都是温暖所在,人品的熠熠生辉让他们无论做什么事情都特别顺,即使暂时碰到困难,都会有贵人相助,最终走向成功。


而那些喜欢斤斤计较,唯利是图的人表面上没有吃亏,可最终输掉的却是自己的口碑,这种人往往缺少优质的合作伙伴,更没有真心的朋友,很容易走向自己人生的死胡同。

 

人品的好坏直接决定了他一生的成败!

 

在职场如鱼得水的人都会明白一个道理,那就是做事先做人,客户都是先认可你这个人才会认可你的业务,如果你的人品不行,根本不用和他谈什么业务了,即使你能力不行,人品好也能加分,有句话说得好:能力不行,人品来凑!

 

所以,人生到最后,其实拼的都是人品。


 文章来源于微信公众号:桌子的生活观(ID:zzdshg)

http://mp.weixin.qq.com/s/yhFMbsqI66HhNOcBflW3Rg

  

      ★★上述网络地址为本文转载源欢迎点击阅读原文 ★★

 


                                    

            湖南孙斌-高级工程师-百科讲坛

            http://hnsb5050.blog.163.com/  (旗舰博客)

         http://blog.163.com/sb5050@126/ (第二博客)

                      人际交往最忌讳的,就是这四个字 - 高级工程师 - 三羊开泰
                       微信公众号--高级工程师百科讲坛 
                  人际交往最忌讳的,就是这四个字 - 高级工程师 - 三羊开泰
                                        

         以文会友,博览百科,篇篇精品,坛坛好酒!

 

 2014年12月07日 - 高级工程师 - 湖南孙斌-高级工程师-百科讲坛     2014年12月07日 - 高级工程师 - 湖南孙斌-高级工程师-百科讲坛    2014年12月07日 - 高级工程师 - 湖南孙斌-高级工程师-百科讲坛    2014年12月07日 - 高级工程师 - 湖南孙斌-高级工程师-百科讲坛 

      (温州东瓯微孔过滤公司欢迎您点击本链接进入温州东瓯微孔过滤公司网站结构钢焊条替代铸铁焊条点击本链接阅读铸铁焊条替代科技论文

     职称 论文 服务 发表点击本链接进入论文服务方式介绍容器 设计 制造 安装 焊接 技术 咨询点击本链接进入压容设计焊接技术咨询介绍

    

 精品图文导航,欢迎点击欣赏!
 男女情爱  婚姻家庭  人文百科   工程百科
 学习教育  人生感悟  过滤与除尘   东瓯过滤机
 热点文章  生活健康  娱乐休闲   风景名胜
 博主人生  湖北宜化  文章总目录   精英博客圈
 求职简历  生日感言  旗舰博客   精密过滤术
人物事件  欢迎投广告  告网易书  博主风采
 父亲  母亲  教子书  第二博客
 代铸铁焊条  职称论文 工程咨询   合作案例

         本博访问流量实时统计,欢迎广告合作!(微信号sb5050sb欢迎点击本链接查阅广告案例与合作方式  

 

http://hnsb5050.blog.163.com/      http://blog.163.com/sb5050@126/

               (旗舰博客)                              (第二博客)
 



  评论这张
 
阅读(27)| 评论(0)
推荐 转载

历史上的今天

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017